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實現夢想沒那么偉大，80%的人只是輸給了半途而廢 有個女孩兒問我：小木頭，你的寫作之路，是怎么走到今天的？你以前有過投稿失敗的經歷嗎？多嗎？ 我忍不住想笑。因為我看到了許多年前的自己。譬如投稿失敗、稿子被斃、石沉大海，譬如不知道自己該寫些什么——喔，是否應該轉去做點別的事情，寫作這條路也許對我而言只是奢望吧？那時候，我也曾在心里無數次地想：不知道那些“終于寫出頭”的作家們，是否也曾經有過這么艱難的時候？ 遺憾的是，如果現在讓我遇到十多年前的自己，我依然無法回答那些問題。因為十多年來，我明明都沒有那么篤定，那么了然于心。許多時候，我只是摸著石頭過河，忐忑不安、局促惶恐。許多瞬間，我的腦子里都閃過“放棄吧”的想法。 但每一次，都只是閃過。第二天或者過幾天，我又像是斯嘉麗說的那樣，“明天又是新的一天”，只要太陽升起來，就還可以充滿希望。所以，我只能跟那個女孩說一句，我能給出的最誠懇的建議：做任何事情都會遇到瓶頸，這是我給你的忠告。 聊到這里，我回想起當年學繪畫的經歷。上初中的時候，有兩年暑假，我學過繪畫。其實，我完全沒有繪畫天分，畫得挺差的，興趣也沒有別人那么濃厚，腦子里對素描之類的完全沒有任何概念。 然而，當時一位老師說的話，給我印象實在太深刻了。 他說：學畫的過程中，大多數人都會遭遇到瓶頸期。本來覺得天天有進步的，但是突然有一天，就迷茫了，不會畫了，不知道該怎么畫了……如果突破這個瓶頸期，會有突飛猛進的進步；若是突不破，就不會再有進步了，再勤奮再努力，也是在原地打轉，所以很多人就放棄了。 這么多年里，我覺得自己和周圍人一直在隱約驗證著這個瓶頸理論——無論在學習還是在工作中，似乎都有這樣的時候：在實現所謂夢想的過程中，總是會遇到一段或長或短的瓶頸期——枯燥，無奈，感覺自己碌碌無為，糾結自己是否該繼續走下去…… 最后呢？最后超過80%的人都放棄了吧，所謂的最初的夢想，都留在了傷感的記憶里。 所以，我們總是艷羨那些實現了夢想的人。我們羨慕他們，能過自己想過的生活；從事自己喜歡的工作；擁有自己喜歡的一切——他們是傳說中實現了夢想的勇士。那么，為什么大部分人，并沒有實現夢想，只是“為了生活而生活”？ 因為無法堅持，因為半途而廢。 我們初踏入社會時，都滿腔熱血，一臉純真，興沖沖地朝著夢想飛奔。我們有熱情、有夢想、有力量，以為自己勢如破竹，不可阻擋。可是，一旦遇到瓶頸與挫折，有許多人就開始左顧右盼，心神不寧。這些半途而廢的是大多數，還會給自己找個冠冕堂皇的理由——譬如夢想撞在堅硬的現實上破碎了，譬如總要養家糊口才能奢談夢想啊……別再找理由了，你只是堅持不下去了，承認就好了。 我說，一旦堅持的力量坍塌，人就會產生自我懷疑。在糾結彷徨之后，又開始為自己開脫，找個社會大眾能夠認同的理由，讓自己“脫身”。這簡直是一條不歸路，夢想沒實現，現實不甘心，一顆心總是吊在半空中——滿腹遺憾、胸有怨氣、晃晃悠悠、難以踏實。 我曾經猶豫彷徨，我曾經自我質疑，我曾經在很長一段時間里，陷入夢想與現實的糾纏中不知如何自處。但是，即便經歷了這些，我發現自己還是很熱愛我的事業，所以即便在最艱難的時候，我也是如履薄冰地堅持。 那段日子，我甚至去做了一個房地產網站的兼職編輯：為了賺點外快，讓經濟更寬松一點，這樣我就可以寫自己想寫的東西。當你想要堅持、堅定地做一件事情的時候，你就會想盡一切辦法，走下去。 我又想起前些日子，自己在院子里拔草的經歷。最開始，我是站著的，彎著腰，兩手并用，覺得有無限力量與信心。可是沒過一會兒，就腰酸背疼，動作越來越慢，還開始責怪自己自討苦吃。突然間，我想起小時候，農夫們在田地里拔草或者做一些事情時，都是蹲著的。于是我也蹲下來拔草，兩只手依然左右開弓，蹲著看似走得慢，但實際上一直在前行，因為踏實而有效，堅持得也就更久。 我們許多時候都會遇到艱難與挫折，覺得自己選擇的這條路不好走，想要放棄，想要拐彎，想要……最初的興奮與熱情揮灑殆盡之后，剩下的是無休止的挫敗感與痛苦，無奈與糾結。這時候，不妨放下那些好高騖遠，放棄那些長篇大論，實現夢想并不是多么偉大而遙遠的事情，不過就像是此時此刻拔草一樣，是透過一點一點最普通的積累才能夠實現的。 路不好走？那就走慢一點。哪怕再慢，你也是在前行的，對不對？慢慢走，扎實而努力，不輕言放棄，選擇了就頭破血流地去試一試，才有可能看到成功的彼岸。 不是每個人都能實現夢想。但我相信，堅持，是不可缺少的理由。 人可以輸在起點，卻不能輸在終點 你還沒真的努力過，就輕易輸給了懶惰 輸在起跑線的德國孩子分頁：123
穿過黑暗的夜，才懂黎明的晨 文/韋娜 1 真是三生有幸，我身邊的朋友都很好，他們自信、樂觀，為人慷慨。有好多時候，我也在思考，為什么一些人總是充滿能量，能為他人帶來溫暖與安慰。而他們自己甚至不需要安慰，只要睡一個晚上，第二天就是新世界。 尤其是我的搭檔一郎，更是義字當頭，有情有義，我每次看到他，都覺得溫暖滿滿。當一郎站在講台上，你會覺得全世界都屬于他，他是那么英俊、文藝、瀟灑，很多女孩都很崇拜他，他卻拒絕了一個又一個。 我曾問他，期待找一個怎樣的女孩。他說，想找一個可以讓自己牽著手的女孩，最好是他的負擔，甚至一生都需要照顧。眼前的女孩大多強勢，又會撒嬌，他分辨不了真假。所以，他要找一個傻傻的，一個只需要他源源不斷付出的人。 我難以理解。想到愛情，我大多念頭是勢均力敵，你強大，所以我也不甘示弱；你一路獨立，我也千軍萬馬；你能幫到我，我也恰好需要你；你脆弱時，我安慰你，我孤獨時，你陪著我。 2 那次是我第一次去寧夏出差，聽到幾個偏僻的城市名字，大家都不愿隨同我去，唯有一郎站了出來，那一刻，我很感動。出差的路上，恰好是我的生日，一郎特意來祝我生日快樂。他羞愧地說自己沒帶生日禮物，只能給我講講他的故事。 我問：“你的生日是哪天，到那天我也給你講講我的故事。” 一郎搖搖頭：“我也不知道。” “你居然連自己的生日都不知道！”我張大了嘴巴。 他憂傷地點點頭—— 一郎的母親經歷了一場大病，精神有些癡呆，后來懷上他，再加上他天性膽怯，內向羞澀，黑黑瘦瘦，親人們都以為他是傻瓜，可他并不是。小時候，他拉著媽媽的手，跟在她的身后種菜、撿柴，有時，看到媽媽迷路回不了家，他就硬牽著她的手，往家的方向拽，媽媽卻打他。 小時候，他曾怨恨命運，為何賜予了自己這樣的考驗。直到有一次，他跟著媽媽上山，在山腳，吹起了狂風，媽媽拼命地保護他，把他壓在自己的身下，那樹就直直地砸到了媽媽身上。從此，媽媽不僅傻，走路也不再平穩。 從那時起，他常常給媽媽唱歌、寫詩。媽媽什么都聽不懂，只是傻傻地贊美他：“多好啊，真好！”他知道媽媽并不懂他，他對媽媽不能奢求太多，他只能幸福而憂傷地度過每一天。 3 讀書了，他并不合群，總是站在角落里，呆呆地看著同學們在一起玩耍，他卻很沉默。一直讀到高二上半學期，他的成績都不算很好。下半學期，媽媽來送他上學，有個同學突然開玩笑：“怪不得你笨笨傻傻的，原來是遺傳。”一郎握緊了拳頭，卻沒有揮出去，因為媽媽在一旁拉住了他的手。 經過這次被人欺負，一郎突然明白，唯有自己強大，他的世界才能強大。也就是從高二開始，他突然覺得窩在角落里并不能很安心，只是一時的安全。他默默地告訴自己，要走出去。 那半年時光，他像變了個人，每天都追在老師的后面，讓他們幫自己解答問題。他依然沉默，不愿與其他人交流。就像積攢了一股強大的力量，在某個瞬間被強烈地點燃，他終于爆發，終于名列前茅。每當松懈時，他耳邊總會響起那個同學嘲諷的語氣：“怪不得你笨笨傻傻的，原來是遺傳。”他抬起頭，對我說：“那一刻，我的心特別痛苦，我發現自己連最親的人都保護不了，這對一個男人來說，多么悲哀。” 命運并沒有眷顧他，他后來并沒有如愿考上一所好的大學，也沒有如愿追上自己很愛很愛的女孩，也沒有找到特別心儀的女孩。他一個人在城市漂泊了很久，每次站在地鐵上，或走在街頭，在陽台上，他最懷念的是那片星空。因為在他心中，記憶最深的是，媽媽在無數個夜晚，曾陪她一起看星空。 雖然一切都沒有那么如意，他告訴自己，要從角落里走出來，他試著去換工作，試著去充電，試著去尋求改變。煎熬三年后，他才找到了適合自己的平台，而且越走越好，直到走到了今日。一郎早已不再是那個落魄少年，所有的自卑、委屈、磨難，在今日看來如夢般，不敢回想，不能觸摸。 若人生是一場考試，他覺得自己一定是超常發揮了。若是站在今日，告訴十年前的他，十年后，他會擁有這么多，他定然不會相信。可積蓄了那么多力量，咬著牙一步步走來，對昨日傷害他的人，他唯一能夠說的只是，謝謝。 4 此時，就在寧夏，我聽完一郎的故事，簡直無法想象，在這個英俊而看似完美的男人背后，居然隱藏著這樣的過往。 曾記得有人采訪一個著名的女明星，如何看待她之前不太光鮮的過往，因問題太尖銳，她一笑而過：“你沒有走過那一刻，怎么知道那路對你來說曾是最好的，就是因為那段經歷，我才要綻放得更美麗。” 一個人，要走過多少路，隱藏多少傷口，才能展示自己最有力量的一面；一個人，要做多少犧牲，忍下多少委屈，才明白昨日的經歷，不過是為了讓自己更堅強。 畢竟，最終塑造我們逐漸完美的是那些艱難時光，每一次挫敗，都會在我們的靈魂深處種下堅韌的種子。一路艱難，必定成為支撐我們走下去的力量。 如果你也走在迷茫的路上，此時傷懷而不知所措，我希望你能明白，再也沒有比這更適合的人生經歷了。如果沒有穿越漫漫黑暗，沒有經歷痛徹心扉的過往，你永遠不會明白看到星光時的喜悅，也自然不會懂黎明的意義。 在成熟之前，承受時光的黑暗，成熟的過程是那樣不堪 我們都經歷過生命中最黑暗的一小時 每個人都曾穿越過不為人知的黑暗分頁：123
固執的青春 文/王安安 回想我的北大時代，開頭，應該是一個銀灰色的清冷的早晨——我在北京初秋清冷的早晨醒來。 我醒在北大的校園里，這里就是我心中沈從文、郁達夫那些現代作家們曾經關注的地方。我曾那么癡迷鐘情的二十年代，曾經在這里釋放過青春最靚麗的姿態，有真正的自由和激揚的時代。 我并不是第一次發現自己是很少去想未來的人，因為對于過去，我那樣地依賴。回憶——我在這個清冷的早晨發現回憶是一個酒壇子，我們那么多的感動都依賴于這個酒壇子開啟的一剎那。 在我這里，美麗成了一個個的定格，在新的定格產生之前，我只能依賴舊的定格追憶曾經的感動。很多時候我覺得自己近乎極端地活在追憶之中，時常是那樣萬般無奈地凝視著曾經的種種，就像是手抓不住酒香。 這是我的局限。而發現這個局限的，正是我已經開始掙脫的動作。 因為我看到樹葉上跳躍的太陽。就是這個早晨，就在我們31樓樓下，那一個瞬間如此美麗，高大的楊樹上面全都是太陽。我發現沉迷于追憶的我忘了尋找新的定格了。 完成了大三的最后一篇論文，去還書。圖書館面朝東門，直通校外的大街。走出圖書館的那一刻，身邊的女伴說，你看，塵世原來就在我們面前不遠的地方。那一瞬間我想起第一次站在這里時心中浮現的一句話：北大就是一個世外桃源。也許是我需要的吧，世外桃源也是幸福的，也還能看到人間凡俗的煙火在不遠處燃燒。 我找到了現在時的美麗定格。騎車穿越理科樓群中間的草坪，平曠的視野里全是青草的芳香，讓我想起在南配殿看的第一部電影——《關于莉莉？周的一切》，巖井俊二把綠色用得那么殘忍。 那部片子讓我第一次想到自我意識的問題。青春就是對自己一場巨大的解構，自我就在這種活動中急速膨脹。按嚴格的醫學計算，一個人的青春期應該是從10歲到20歲。在我19歲的那一年，我來到了北大，三年，在一次次的選擇、徘徊、掙扎、洗禮中，那個膨脹的自我在漸漸恢復它本來的體積。某個清冷的早晨醒來，當我發現自己不再有那些虛無的故事情結；在從這個世外桃源里遙望塵世的一剎那，我知道我的青春期終于臨近尾聲。我終于明白，年輕的眼睛只有在歲月的洗滌中，才能不再只看到內心深處青澀潮濕的沼澤，而是看到外面，例如，樹梢上跳躍的太陽。 剛上高中時，我說我喜歡新文學時期的作品，高年級的師哥師姐都說，哦，我像你這么大的時候，也喜歡張愛玲。那天一個中文系的學姐問我，外國的戲劇你看過什么？我說只看過薩特。她馬上很共鳴地說，大一的時候喜歡薩特是正常的。后來遇見廣告系的學姐葉子，問我喜歡什么電影，我隨口說我喜歡張揚的《昨天》，她說，跟我那時候真像。 北大給了我什么？曾經以為，是一種酒神意味的自由不羈，以及將知識變成文化，再將文化變成智慧的能力。我自然地認為北大給了我很多問題的答案，然而這些答案日新月異地變化著，證明我的以為都還是片面的。那么北大給我的究竟是什么呢？ 原來北大并沒有給我答案，它給了我一個問題，那就是：你要做一個怎樣的人，要過怎樣的一生，高貴地活著還是卑賤地活著，做古典的人還是做現代的人……我行走在這個淡灰色的校園里，臉上帶著哈姆雷特式的思考，固執而天真地維護著我們善良而純真的理想主義。 關于珍惜青春的名言 誰的青春不迷茫——寫給20歲的自己 高四，淚流成歌的青春分頁：123
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